La guerre des Rose

La pensée du jour :  Les êtres humains naissent libres et égaux. Et puis il y en a qui se marient...

Depuis que je suis à Dubai, vous avez dû vous en rendre compte, pas facile la vie à deux ! Mais à deux, à deux, vraiment. Oui ici personne qui débarque à l'improviste pendant votre douche ou lorsque vous traversez nu l'appartement pour répondre au téléphone.

A Paris ça me gonflait. Ici c'est bizarre, ça me manque. A part le jardinier qui chaque matin déroule le tuyau pour "inonder" le bac à sable, je ne vois rien derrière mes fenêtres. Vents de sable depuis quelques jours et cagna de chez Belzébuth, il fait en ce moment 49°.

Alors ici je serai plutôt une "béguine" plus que la bégum ou la bédouine du seigneur sheik mouloud Daniel. (au choix)

Donc je réfléchis pas mal sur la "condition humaine des couples en fin de vie" ! ! ! Oui, je m'entends, fin de vie car on est pas des élevages de l'année quand même. Mais arriver à râler sans cesse à des milliers de kilomètres du sweet home parisien, faut le faire.

Des petites choses qui  m'agacent chez "l'homme" en temps ordinaire , prennent ici des proportions gigantesques.

Au réveil, "l'homme" pousse des bâillements à réveiller un troupeau de rhinocéros au fin fond du Zimbabwe et en ouvrant si largement la gueule que vous pouvez voir son estomac !

Je prépare , la veille sur la table de la salle à manger devant le magnifique jardin d'Eden !, ce qu'il faut pour le p'tit déj. Oui je suis restée très fleur bleue, attendant un moment de tendresse depuis 40 ans ! Et surtout pensant , qu'ici, ce moment serait peut-être opportun... à rien !  Ni bonjour, ni merci, ni allo, ni hello. Heureusement que nous n'avons pas France Cul en plus (pas de radio ici) , sinon nous aurions droit à un solo de trompette ou à "l'ânonnement" du Cac 40.

Puis "l'homme" part au bureau, sans ranger ! Ah le bureau, le nerf de la vie le bureau, du portefeuille, du porte-documents, du porte-billets, du porte-mine et j'en passe et des meilleures, mais pas du tout du porte-jarretelles (enfin pour moi!). La salle de bains est un marécage, la chambre un magasin après une journée soldes, et rien à faire pour retrouver le deuxième chaussette sale. Avez-vous remarqué que la deuxième chaussette a disparu, toujours. Je me retrouve avec des chaussettes uniques , toujours !

Au moment de partir, "l'homme-amour-de-votre-vie" se rappelle votre existence.  " A ce soir, je file, j'ai un boulot de fou, je me dépêche, je suis en retard" . Immuable depuis 40 ans. Ici comme ailleurs ! A force je me demande si tous les "urgentistes" affairés ne vont pas terminer au paradis des zinzins.

Et moi ?  On demande pas, ou alors entre la lecture de deux pages roses du "Firago" . T'as fait quoi ? Ben rien, j'ai réfléchis. Parfois alors réponse laconique. T'en as de la chance, rien faire, en vacances toute l'année? Ben oui quelle chance. Rien faire ?

Silence radio toute la journée, ou alors un SMS arrive sur le téléphone "dîner ce soir, rentre plus tard". Ou parfois un Email, "départ Paris, vol AF...". Chouette la communication ! C'est vrai , pas le temps d'échanger des futilités avec une mousmée qui rêve sous le soleil !

Votre seigneur rentre enfin le soir. Vous l'attendez vers 20h30 et là vous vous demandez si c'est dû au décalage horaire ou quoi, 20H30 dans quel pays ?  Parfumée, habillée en geisha et maquillée comme une voiture voilée et ...souriante, vous allez enfin être à lui !

22H30, personne, le maquillage coule sous la clim, la robe vous serre car la pâtisserie libanaise a fait son effet depuis 6 mois ! Rien à l'horizon, pas un bruit dans le desperate village. Ils dorment déjà tous ? ou alors ils sont , eux, en vacances ?

Bon il arrive, ça sonne (il a les clés mais souvenez-vous ELLE n'a rien à faire que d'ouvrir) , vous ouvrez donc toute souriante la porte en grand ... et là ! la gomme à effacer le sourire.
Mais que se faisse donc mon brave Seigneur et Maître ? Quoi qui n'y a de tragique ?

Première possibilité : "l'homme" est mourant. Il a attrapé un rhume, une angine,  que sais-je. Pour un homme c'est terrible, c'est sa vie qui est en jeu ! ! ! Pas d'aspirine, non, des cochonneries, il me faut des antibiotiques. N'importe lesquels, il doit bien en rester un ou deux cachets qui datent du temps où , moi, j'avais eu une pneumonie !!!

Deuxième possibilité : "l'homme" est fatigué. Normal. Il a travaillé comme un fou toute la journée. Il se jette sur le canapé et comme précédement écrit, demande "quoi de neuf ?". Fait chaud hein ? Ben oui fait chaud, 49° c'est pas rien. Bon ferme  la clim sinon demain je vais être mal. Aîe ! aïe ! On va dîner sous les Tropiques, chouette !  Vous commencez, enfin vous essayez de mettre du piquant style Shéhérazade racontant sa vie à son sultan, et là ! ! !   ben tu m'écoutes ou quoi ?  "hon hon hon " fait l'homme.   Alors répète. Répète quoi ? tu joues à quoi ? J'ai eu assez de problèmes today. Ben oui le maître mot est lancé "problèmes". Déjà en classe avecc les robinets qui fuient et les excuses pour rentrer tard adolescente, des problèmes y en avait ! Et ça continue ...

Troisième possibilité : "l'homme" est de bonne humeur. Alors il potine, papote, papotine, sur les petits avatars du bureau. Interressant mon cher Watson !

Difficile moment le soir à table, le plus difficile moment de la vie conjugale lorsqu'on se retrouve loin de son home , à deux, au bout de tant et tant d'années et que la conversation faiblit (de part et d'autre!)

"L'homme" engloutit dans le désordre , ouvre le frigo avant de passer à table, morceau de chocolat, nouilles froides, puis à table repas dans le désordre, la salade et le fromage (erzatz de gruyère !) et ensuite la tranche de thon, puis déchiquète avec ses doigts le jambon qui plane sur la salade, ou ce qu'il en reste, et ensuite "tu veux un dessert?", non mais tu veux me faire crever ou quoi ? Il y a du riz au lait ou des fruits ou des yaourts maigres.Bon allez pour le riz au lait... et peut être une ou deux mangues, c'est des fruits hein, c'est bon ? Oui, oui mon Maître, c'est léger, ça va faire passer tout ça...

...puis il se lève en vitesse et s'affaisse (c'est le cas de le dire !) sur le canapé pour ouvrir la TV ! Entre les infos de France 5 (à 22H30) et les chaînes libanaises et iraniennes  ou d'Arabie Saoudite où l'on voit à longueur de journée les pélerins tourner autour de la Pierre sacrée, il se relève, va au frigo croquer une tablette de chocolat, "mais bon sang, pour qui achètes-tu ce chocolat, tu veux grossir ou quoi ?Je n'aime que celui aux raisins et le tout noir".

Et moi je ramasse et lave de mes blanches mains n'ayant pas de lave vaisselle ici. C'est normal tout le monde a une maid ici, je fais office de maid. Quelle économie !

Quel amour ! Non ?

Cet amour a pourtant de légers défauts, comme le vôtre bien sûr !

Il est orgueilleux. Jamais il n'a avoué durant tant de longues  années de vie commune avoir eu "peut-être" tort. Il a toujours raison, mais un chef n'a-t-il pas toujours raison ?

Il est menteur. Mais qui ne l'est pas ? C'est ainsi que vous passez tant d'années à côté d'un homme qui ne vous donne absolument pas l'impression qu'il puisse ou ait pu ou pourrait vous tromper . "L'homme" ne ment pas vraiment, il embellit la vérité et nous, gourdasses, on aime.

Il est mufle. Jamais il ne dit "tu es jolie". D'accord, je ne le suis pas, mais là, il me semble, il pourrait mentir.

Il est coléreux. Toujours au moment inopportun, lorsque vous regardez la télé libanaise ou que vous posez votre tête endormie sur l'oreiller. Là, le sujet brûlant : les enfants , loin, éduqués, adultes et mariés, mais qui restent le point sensible de toute discussion se terminant en pugilat. Tes enfants,non les miens, mais les tiens, enfin jamais les nôtres... Pourtant on les a fait ensemble que je sache, pas avec nos oreilles !  Ce qu'il y a de fascinant dans les disputes conjugales, c'est la mesquinerie du détail qui déclenche la bagarre.

Mais au fur et à mesure des années, on a appris l'art des concessions. On a moins envie de le tuer ! On ne pose plus les questions idiotes "t'as pas remarqué que j'avais changé de coiffure",ou encore  "tu aurais pu me demander mon avis" (on sait bien que "l"homme", le vrai, n'a nullement besoin des conseils de sa petite femelle), "je n'ai rien à me reprocher" (mais bien sûr que oui, une femme a toujours quelque chose à se reprocher).

On a appris à ne rien dire quand il critique ce que l'on regarde à la TV alors qu'il passe des heures entières à regarder des maigrelets pédaler en danseuse sur un vélo sous une cagna de plomb ou qu'il s'absorbe dans le spectacle débile de bagnoles tournant dans un vacarme infernal sur un circuit automobile.

Ne rien dire lorsqu'il ouvre le frigo en buvant l'eau à la bouteille sous prétexte de ne pas "te donner du boulot pour laver un verre".

Ne rien dire quand il épluche les paquets des courses en demandant si vous comptez ouvrir un magasin de chaussures ou une boutique érotique (à cause des sous-vêtements).

Ne rien dire lorsqu'il rentre de très mauvaise humeur, et que, une heure plus tard au dîner des Ploumploum, il est gai comme un pinson et roucoule comme un ado avec la fausse blonde placée à ses côtés.

That's life...

Silence. Allongée sur le canapé, "l'homme" assis à côté sur son fauteuil ,  il vous épie. "Tu penses à quoi ?  Je vois bien que tu penses, tu ne dis rien". Comme si je ne pensais qu'une fois par an ! Vais-je avoir droit au questionnaire de Proust ?  Tu es malade ou quoi ?  Bien sûr le fait que je puisse penser en résulte que je sois malade !   Pourquoi tu demandes ça ?  Ben je vieillis et pense que nous sommes mariés depuis ...  Oh! le temps passe vite (avez-vous remarqué qu'il n'ajoute pas "avec toi" ?)

L'homme est incapable de débiter des mièvreries que nous, nunuches, adorons et trouvons nunuches si elles sont débitées à d'autres que nous !  Bon alors pour notre anniversaire de mariage tu veux quoi ?

Sourire tendre de la mousmée qui se fait encore avoir !  Ce que je veux ?  Comme certaines, comme beaucoup, comme toutes, ce que je veux : que tu arraches tes vêtements, les miens, que tu me fasses l'amour par terre  que tu poses un genou à terre et que tu me gueules "je t'aime".

Cela vaudra alors le temps d'avoir attendu si longtemps !

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Comments

[i s'ennuia derby]

alors là, quelle est la bonne poubelle ! La marron ou la noire ? la noire est plus près, mais ce n'est pas la bonne. Il ne faut pas rajouter au CO2, donc evidemment les épluchures vont dans la marron pour ce qui est biodégradable. C'est aussi compliqué chez vous ? donc finalement c'est trop compliqué pour les hommes, il faut penser d'abord, et puis il faut faire 3 pas de plus.

[nath]

et qui range les épluchures de la poire ?

[i s'ennuia derby]

mais dit donc,ton attitude envers l'homme n'est pas comme la mienne. Pour moi, il me faut plus d'égalité dans le couple. Comme je lui dit:«je ne suis pas ta mère, tu n'est pas un enfant, épluche ta poire tout seul comme un grand» ! ;)

[chantalou]

bon alors là il est temps que tu rentres en France au moins il y a les copines. Combien de femmes doivent se reconnaître dans tout ce que tu écris... Moi je n'insiste plus trop, donc je n'ai pas l'affront des baillements... mais il faut dire que c'est facile pour moi, n'ayant plus vraiment de désir... et je ne cherche pas à en avoir! Quel paix , D'autant qu'on ne sait jamais où ils vont "la" mettre. Mon Dieu que je suis romantique... Le véritable amour est dans la tête!!! bises courage et à très vite. Quand êtes vous à Urrugne? Chantal