Ici Paris et vive La France

Bonjour bonjour à vous, foule en délire.

Les photos précédentes sont faites par ma petite soeur Nath à qui j'ai rapporté un "maillot de bain" Dubaillasson's beach. Je ne vous avais pas raconté de tralala, c'est vraiment comme le vêtement traditionnel, (photos à l'appui).  La tunique, le pantalon, la robe et le voile.Le glamour étant réservé pour les autres. Bon c'est vrai que l'on a l'air de superbes ploucs...

Mille excuses d'avoir tardé à écrire mais, quelle tristesse, rien de marrant ici !  J'en viens à regretter le soleil (ça oui !) et le reste de Dubai, sa jungle urbaine et ses taxis, ses vents de sable et surtout surtout les Ken et les Barbie.

Mais patience, patience, le jeudi 9 juillet Maya l'Abeille retourne au pays des mirages voir si son émir de bourdon ne se serait pas fait piquer par une guêpe envoûtante ... Ben oui parce que là-bas pas de boîtes à strip-tease, pas de magazines pornos et autres excitants pour hommes devant lesquels certaines femmes (dont moi !) avons tenu silence durant des décennies. Non, non, la "vampire" en guêpière affriolante veille aux endroits stratégiques : restaurants et bars d'hôtels où les expats esseulés viennent noyer leur solitude en se prenant pour Humphrey Bogart dans Casablanca.  Solitude, solitude, que de crimes on commet en ton nom !

Pas comme nous, les fifilles. Nous avons pour palier à la "solitude", le marché excitant des "sex-toys" (vous savez ce truc sans saveur, sans odeur, sans coeur, sans cerveau qui ne vous égalera jamais messieurs ...) et je tiens à rassurer les bien-pensants, avant les jouets, la menotte ! Remarquez, eux aussi ont ça. Bref, ça pour dire, que jamais au grand jamais, l'un ou l'autre ne remplacera un homme ... ou une femme ! Donc il faut que je reparte ... et vite et vite.

Pour l'instant soignons les dents car il faut revenir avec le sourire carnassier devant ces jeunettes. Oui je suis là because les dents, ça vous savez. Ce que vous savez moins c'est que ce fut presque un bonheur d'avoir été se faire trépaner et  piquer, forer, percer, creuser, visser la gencive avec le "docteur House et Sheperd" réunis. Ben oui les copines, si vous êtes adeptes des séries TV, c'est lui ! A croire , si j'étais maso, je rempilerai pour la mâchoire du bas. Bon faut pas pousser quand même. Si au pays des Stroumpfs les toubibs  étaient aussi séduisants, ben je n'aurais pas pris le risque de revenir . Me voilà inquiète comme une jeune mariée. Pétard mouillé, je vieillis. Pourvu que je ne devienne pas chiante... L'idée pour ne pas virer pathétique : se concocter un look sexy , sans être aguicheur, potentiellement torride mais, à première vue , tranquille, en revenant là-bas (enfin essayer ! ! ! ) . Bon je vous fais un petit cours : on se met sur son trente et un, pas sur son trente-trois ! Des bas, oui, mais pas résille, des talons, oui, mais pas des aiguilles argentées, un soutien-gorge oui, mais pas de jarretelles en Lurex. Car les amies écoutez : celle qui a faim ne donne pas faim ( c'était la pensée du jour).  Il faut bien se "départager" des guêpes précitées.

Un seul mot d'ordre : rester digne. On est chaude oui. Chaudasse, non. On garde toujours en tête le vieil adage : "fuis-moi, je te suis, suis-moi, je te fuis". Alors on minaude (beaucoup), on parle (un peu), on louvoie, et on rit beaucoup, car les copines vous savez, qui rit jouit !  A défaut d'autre chose... de la jeunesse bien sûr mes amies très chères. Ben oui sex after sixty ! vous croyez quoi ? Il en faut des artifices...

Comments

[Lau]

Tu me fais toujours autant rire... Mais que dirait ton époux de telles extravagances!!!

Ah, pourvu que ça dure!